COMUNICAÇÃO NÃ0-VIOLENTA: Técnicas para aprimorar relacionamentos pessoais e profissionais (Marshall B. Rosenberg). Em um mundo violento, cheio de preconceitos e mal entendidos, buscamos ansiosamente soluções. E a boa comunicação é uma das armas mais poderosas, econômicas e de fácil aplicação. Grande parte dos problemas entre casais, pais e filhos, empregados e empregadores, vizinhos, políticos e governantes pode ser amenizada e frequentemente evitada apenas com... palavras. Saber ouvir o que de fato está sendo dito pelo outro e expressar o que de fato queremos dizer, embora pareça tarefa simples, é das mais difíceis. Usando sua experiência como psicólogo clínico e criador do método da comunicação não-violenta, Marshall Rosenberg ensina o leitor a: se libertar dos condicionamentos e dos efeitos de experiências passadas; transformar padrões de pensamento que conduzem a discussões, raiva e depressão; resolver seus conflitos com os outros pacificamente; criar relacionamentos interpessoais baseados em respeito mútuo, compaixão e cooperação.

Simplificadamente, podemos dizer que a CNV tem duas partes: 1) Expressar-se honestamente por meio de quatro componentes: observação, sentimento, necessidades e pedido; 2) Receber com empatia também por meio dos  quatro componentes.

Para trabalhar os quatro componentes, é preciso: observar sem avaliar, identificar e expressar sentimentos e pedir aquilo que enriquecerá nossa vida levando em conta nossas necessidades envolvidas.

O livro também traz ensinamentos sobre como nos conectar compassivamente com nós mesmos, como expressar a raiva plenamente, como usar a força para proteger, como nos libertar de velhos condicionamentos para aconselhar os outros e como expressar apreciação e gratidão na CNV.

Para nos conectar compassivamente com nós mesmos o autor sugere que avaliemos nosso comportamento em termos de nossas próprias necessidades não-atendidas, em vez de nos enredarmos em julgamentos moralizadores sobre nós mesmos. Assim, o ímpeto pela mudança surge não da vergonha, culpa, raiva ou depressão, mas de nosso genuíno desejo de contribuir para o nosso bem-estar e o dos outros.

Para expressar a raiva o autor sugere quatro passos: 1. Parar e respirar. 2. Identificar nossos pensamentos que estão julgando as pessoas. 3. Conectar-nos a nossas necessidades. 4. Expressar nossos sentimentos e necessidades não-atendidas. Assim, expressando nossas necessidades, evita-se culpar e punir os outros, eximindo-os de qualquer responsabilidade por nossa raiva, o que facilita que tenhamos mais sucesso em termos nossas necessidades atendidas.

Sobre o uso da força, o autor sugere que diferenciemos entre o uso protetor e o uso punitivo da força. Para ele, em situações em que não há uma oportunidade de comunicação, como naquelas em que há perigo iminente, podemos precisar recorrer à força como meio de proteção. A intenção por trás do uso protetor da força para proteção é evitar danos ou injustiças, nunca punir ou fazer que as pessoas sofram, se arrependam ou mudem. O uso punitivo da força tende a gerar hostilidades e reforçar a resistência ao próprio comportamento que buscamos obter.

Para nos libertar dos velhos condicionamentos, a CNV ensina a separar a observação da avaliação, a reconhecer os pensamentos e necessidades que dão forma a nossos sentimentos e a expressar nossos pedidos em linguagem clara e proativa. As mensagens tendem, assim, a serem feitas seguindo a fórmula: “Quando acontece (a), sinto-me (b), porque preciso de (c). Portanto, agora eu gostaria de (d)”. E os aconselhamentos que queremos dar aos outros também passam pela mesma fórmula. Em vez de pensarmos em termos do que há de errado com outra pessoa, a CNV nos estimula a fazer a nós mesmos as seguintes perguntas: “O que essa pessoa está sentindo? Do que ela precisa? Como estou me sentindo em relação a essa pessoa, e que necessidades estão por trás desses sentimentos? Que ação ou decisão eu pediria a essa pessoa para tomar, acreditando que isso a faria viver mais feliz?

Para expressar apreciação na CNV, o autor distingue três componentes: 1. as ações que contribuíram para nosso bem-estar; 2. as necessidades específicas que foram atendidas; 3. os sentimentos agradáveis gerados pelo atendimento dessas necessidades. O autor, assim, considera elogios e cumprimentos como expressões alienantes da vida, pois revelam pouco do que está acontecendo dentro de quem fala e estabelece que quem fala está em posição de julgar. Para ele, julgamentos - tanto positivos quanto negativos - são formas de comunicação alienante da vida. Agradecer plenamente na CNV seguiria, pois, a seguinte fórmula: “Isso é o que você fez; isso é o que sinto; essa é minha necessidade que foi atendida”. E, quando recebemos elogios expressos dessa maneira, podemos aceitá-los sem nenhum sentimento de superioridade ou de falsa humildade, celebrando juntamente com a pessoa que nos oferece sua apreciação. Em vez de dizer “não foi nada”, pode-se dizer: “Estou feliz por ter feito algo útil a você”.